Arcadas en las cascadas: Return of the Joker (GB)

El otro día, curioseando los últimos vídeos del Angry Videogame Nerd, redescubrí uno de los juegos con los que más me había entretenido y martirizado a la vez mi ladrillo-consola Game Boy (sí, ésa que entraba con total suavidad en los bolsillos traseros de nuestros tejanos). Se trata del purgante y desagradecido Return of the Joker en su versión blanquinegra; título que ahora que por fin había conseguido borralo de mi mente regresa con renovado rencor, como un espíritu que prefiere dar la brasa a hallar reposo. El bueno del Angry, una vez más, se apunta a la fórmula Planeta Deagostini y repasa los bodrios de los personajes que han vuelto al candelero gracias al celuloide. Flaco favor me has hecho, chaval.

En los días en que a Batman no le habían nombrado caballero aún, surgió una hornada de títulos para diferentes plataformas que tenían en la aparición del Jóker como enemigo final/ guest star su mayor encanto. Uno de ellos llegó a parar a la prolífica Game Boy, y lo descubrí gracias a un cartucho pirata chinesco que tenía la nada deseñable cantidad de 64 juegos al precio de un paquete de pipas. En la época en que no había internet, los asiáticos eran los reyes del mambo, indiscutiblemente. La de dinero que se ahorró mi sufrida madre gracias a ellos... De pequeños, en casa teníamos la coña de que los reyes magos venían de Taiwán. Ya me encargué yo de pegarles una patada en el culo y enviarlos al lejano oriente (Japón).

La cuestión es que no entiendo cómo pude tener tanta paciencia con este juego. Emana más pestilencia que las alcantarillas de Gotham City, en donde se desarrolla la primera fase. Para empezar, el hombre murciélago no anda, patina: el control es peor que hacer submarinismo en un río de lava. No vale la pena intentar apurar para llegar a un borde, ya que Batman caerá irremisiblemente al vacío. Quizá la mejor solución fuera utilizar cuerdas para colgarse y desplazarse por las plataformas superiores... pero aquello era salir del fuego para caer en las brasas. Las probabilidades de quedarse colgado del lugar al que apuntabas eran rídiculas. Si te da por jugar, antes de que tengas éxito en tus intentos con las cuerdas, Akira Toriyama habrá retomado el manga de Dragon Ball y habrá dibujado ya tres arcos argumentales completos.
Lo peor de todo es que cuando por fin has conseguido suspenderte del techo (de otros lugares es prácticamente imposible), unas tuberías te impiden el paso y te obligan a desplazarte de nuevo por el suelo. Perfecto.

Otra cosa graciosa de esta primera fase (no tuve valor para continuar más, ni antes ni ahora) es que cuando explotan unos depósitos de agua, las alcantarillas se inundan y se producen marejadas cada cierto tiempo... que restan vitalidad a Batman si le tocan. Lo entendería de tratarse de agua infecta extraída del pozo ciego con mayor índice de putrefacción y radioactividad del mundo, pero que este superhéroe pierda energía porque simples aguas residuales han tocado sus pies, perfectamente aislados gracias a sus botas reforzadas... Es como si una paloma le cagase en el hombro y le dejara en coma (aunque no parece tan descabellado... a saber qué porquerías ingestan esos bichos).

Recapitulando... Todo un despropósito de juego, aunque siempre habrá alguien que con tesón pueda llegar a dominar sus controles y pasar por alto sus bobadas. De hecho, con perseverancia puede lograrse todo en esta vida, dicen. Ah, y no todo podría ser malo, claro está. Algo meritorio también tiene esta aventura: confirma a quienes la prueban que los videojuegos basados en licencias ya eran malos en tiempos de los 8 bits. Nunca podremos decir que no nos tenían avisados.